Agora não é uma boa hora...

Foi isso que ouvi quando liguei pra dizer que te amo e que estou com saudades. Meu coração apertou e as lágrimas caíram molhando o celular que estava no viva voz.

Queria poder te dar um abraço, mesmo sabendo que tu te manteria firme segurando a emoção como sempre faz.

Queria poder dizer que eu tô aqui para o que tu precisar, mesmo tu me dizendo que nada que eu diga vai mudar a situação.

Queria poder estar do teu lado só pra ficar em silêncio, mas perto do teu coração doído, só para o caso de tu precisar de mim.

Queria tudo isso, mas fui incapaz de me movimentar na tua direção... Talvez por medo, por egoísmo ou por acomodação, não importa. Perdão.

Eu só liguei pra dizer que por aqui tá tudo bem, que tu não precisa se preocupar comigo porque eu tô lidando com os problemas que aparecem um de cada vez... mas não tive coragem de abrir a boca quando tu disse que não tava bem e que, realmente, agora não era uma boa hora.

Vou te mandar as melhores vibrações que existem dentro de mim para que tu consiga ver que a esperança sempre existe e que o caminho às vezes está na nossa frente, a gente é que não consegue enxergar...

Te amo!

Uma folha em branco para desacelerar

Uma folha em branco é quase como um recomeço. Uma oportunidade pra fazer tudo de novo, reescrever corrigindo os erros, melhorando, buscando sinônimos para palavras repetidas...

Eu gostava mais daquele tempo quando as palavras eram riscadas e rabiscadas, às vezes apagadas pela borracha que deixava suas marcas no papel, denunciando a sua tentativa de passar despercebida.

Sempre gostei de escrever à mão e à caneta, que é pra não ter chance de apagar um texto pelo simples fato de ter medo do que os outros vão pensar ou por achar que aquilo está muito piegas, muito sentimental, muito bobo.

Sou do tempo em que a gente escrevia muito. Tive diário, vários deles, muitos mesmo... Até hoje estão guardados cuidando das palavras que escrevi, muitas vezes contando problemas adolescentes, infantis até... Escrevia cartas para os familiares que moravam em outra cidade, contava as coisas que aconteciam comigo e adorava a expectativa, algumas vezes frustradas, de receber a resposta, abrir aquele envelope cheirando à cola, com selo e tudo. Ai, ai...

Por mais que a gente tente não se render à praticidade da tecnologia, é quase impossível resistir. Ela veio pra ficar, pra ajudar a tornar tudo mais rápido, mais instantâneo. Mas isso traz também a contrapartida, as coisas ficam mais efêmeras, passageiras, sem importância.

Lembra do tempo das fotografias de filme, quando precisávamos esperar até ver o resultado dos cliques? Depois de esperar tanto tempo, a gente nem se importava com fotografias meio fora de foco, tremidas, com uma pose ruim ou uma careta imperfeita. Hoje, é só celular, mil selfies na mesma pose até achar aquela fotografia perfeita que vai retratar um momento inesquecível que você não está vivendo porque encontra-se muito ocupado tirando fotos.

Eu, como boa fã do papel e da caneta, continuo escrevendo e reescrevendo as coisas. Começando e recomeçando a cada folha em branco que me aparece no caminho. Me pego pensando para onde estamos indo com essa pressa toda, onde vamos chegar... Será que não é bom reservar um pouquinho do nosso tempo pra desacelerar?

A vida é trem bala parceiro...

Recentemente, recebi em um dos montes de grupos de whatsapp uma música que, assim que ouvi pela primeira vez, acabou se tornando um hino pra mim.

“Trem bala” tem muito a ver com a minha filosofia de vida, de viver o hoje de forma que se você ou alguém que você ama se for amanhã, não fiquem ressentimentos ou mágoas, só a saudade dos momentos bons e a certeza de que você deu o seu melhor.

Vale a pena escutar mil vezes até decorar e sair por aí cantarolando. Cada estrofe leva consigo um monte de significado e é praticamente impossível que alguém não se identifique com a música.

Tem algumas músicas que são assim e é incrível o poder que elas têm de tocar fundo na gente. 

Dá o play e já adiciona o vídeo na sua playlist.

Carta para uma passarinha

Passarinha, esse ano tu fez 18 anos de vida, 18 anos de luz.

Cada vez que olho pra ti, grande assim, esperta, interessada, estudiosa, inteligente, linda, sinto um orgulho imenso dentro de mim por ter acompanhado e feito parte desse crescimento.

Tu veio pra dar luz na nossa vida e deixar os nossos dias mais coloridos. O que seria de nós sem o teu carinho e o teu abraço?

Contigo eu me lembro todos os anos que o tempo passa e que eu fico mais velha. E parece mentira, mas estamos nós duas entrando em fases marcantes da vida juntas, tu com 18 e eu com 30.

Quando tu nasceu nós ganhamos uma “boneca” de verdade. Passaram uns anos e tu virou a irmãzinha caçula, recheada de mimos de todos os lados. Mais um tempo e tu alçou um vôo lindo e deixou o ninho carente de ti. Hoje, temos uma grande amiga, a estrela mais brilhante da nossa constelação.

12 anos fizeram muita diferença antes mas hoje já não faz tanta diferença assim. Conversar contigo sobre qualquer assunto é muito bom e eu nem vejo o tempo passar. É incrível como eu aprendo contigo cada vez que a gente se vê.

Preserva sempre a tua curiosidade e a inocência de menina, a firmeza e a perspicácia adolescente, a calma e a simplicidade da vida adulta.

Eu tenho certeza que tu ainda vai nos dar ainda mais motivos de orgulho porque tu foi enviada para este mundo pra brilha e iluminar a vida de muita gente, não só a nossa.

Que esse teu novo ciclo que começa hoje seja repleto de alegrias, amor, paz, sorrisos, carinho e aprendizados. Que os tropeços que, inevitavelmente, vão acontecer sejam para te fazer melhor e te ensinar lições preciosas.

Conta sempre comigo. Vou estar do teu lado sempre que precisar.

Te amo passarinha!

Parabéns! 

É hora de falar sobre o que está aqui dentro...

É como uma sombra que impede o sol de iluminar a planta. Ela viverá por um longo tempo ali, aproveitando as poucas brechas que aparecem quando o sol se movimenta. Mas se não sair da sombra, ela estará condenada a uma vida sem brilho e, aos poucos, morrerá por falta de luz.

Tudo isso sempre morou dentro de mim. Quem é que nunca percebeu que existe dentro de si um lado obscuro, que dá medo, que fazemos questão de fingir que não existe e seguir a vida com um belo sorriso no rosto.

De uns tempos pra cá, esse meu lado tem dado as caras cada vez mais frequentemente. Isso assusta a mim e às pessoas que estão perto de mim, que convivem comigo.

O fato é que não sei muito bem por que, mas ultimamente me sinto assim, totalmente sem vontade de nada. Faço tudo que preciso fazer, mas a verdade é que não tenho nenhum objetivo nas coisas que faço. É como se eu fosse uma espectadora passiva da minha própria vida.

São coisas que estão na minha cabeça e que eu não aprendi como lidar com elas. A vida toda eu pratiquei a arte de escondê-las. Olhar para elas nunca fez parte da minha rotina. Quando elas apareciam, rapidamente eu dava um jeito de mudar a rota e elas voltavam a ficar escondidas na escuridão.

O que será que está faltando? O que será que eu realmente quero fazer nessa vida? O que me faz feliz? Quando a minha vida vai começar?

O sol bate na janela, por entre as nuvens desse dia esquisito, me lembrando que as respostas, assim como as perguntas, estão dentro de mim...

“Pra ser jornalista não precisa de diploma”

Realmente, não precisa de diploma, não precisa de papel.

Pra ser jornalista precisa saber escrever direito, precisa saber pesquisar, ir atrás das informações, checar, checar e checar. Pra ser jornalista precisa ter senso crítico para diferenciar o que é notícia do que não é. Pra ser jornalista precisa pensar e saber quais os impactos que aquilo que você escreve vai ter na vida das pessoas. Pra ser jornalista é preciso conhecer um pouco de legislação, de tecnologia, de meio ambiente, de esporte, de cultura, de ciência, de tecnologia, de inovação, de mundo, de tudo. Pra ser jornalista é preciso saber que a sua opinião tem que ter embasamento e não ficar só no “eu acho”. Pra ser jornalista tem que saber ouvir os dois lados antes de sair por aí falando bobagem.

É meu amigo, pra ser jornalista não precisa ter diploma. Precisa muito mais do que isso, precisa saber muita coisa que a faculdade não te ensina.

Mas mais do que qualquer conhecimento técnico, hoje, mais do que nunca, pra ser jornalista é preciso ter coragem e paciência para lidar e enfrentar pessoas que além de não reconhecer o seu trabalho ainda desdenham da sua competência e “acham” que qualquer um pode fazer o que você faz. 

7 dias...

Hoje faz uma semana que já não temos mais nossa matriarca entre nós. Uma semana que o céu está mais estrelado. Uma semana que um pedaço de nós se foi para nunca mais voltar. Uma semana de saudade. Uma semana e a minha ficha ainda não caiu...

Ainda não consegui assimilar que não verei mais aquele sorriso, não ouvirei suas queixas, não sentarei com ela pra tomar um café ou um chá acompanhado de bolo de chocolate.

Eu sei que hoje ela está bem melhor do que todos nós que ficamos. Sei que esse sentimento é muito egoísta, mas eu queria sim mais algum tempo com ela... Não que eu tenha deixado de dizer ou fazer alguma coisa, porque graças a Deus, aprendi que devemos aproveitar cada minuto com as pessoas que amamos, mas eu queria aprender mais, ouvir mais, abraçar mais, amar mais.

Lembro de quando fomos pra Gramado, só eu e ela. Muitas pessoas da minha idade, na época com 20 anos, achariam um programa desse tipo um tédio, mas pra mim, pra nós, foi muito divertido. Passeamos, fizemos compras, conversamos sobre os mais diversos assuntos, fomos ao teatro ver musicais todas as noites, relembramos momentos bons e vivemos momentos inesquecíveis. Foi lá, junto com ela que tomei a decisão de que queria dançar ou atuar. Quando voltamos, ela me apoiou totalmente. Procuramos escolas de teatro e dança e, no dia da minha estreia como bailarina ela estava lá, com flores nas mãos e muito orgulho no rosto.

Apoio... Ela sempre foi uma grande torcedora e apoiadora dos meus projetos malucos. Cada coisa legal que eu inventava ela a primeira a apoiar e ficar toda orgulhosa. Foi assim quando entrei no Vida Urgente, quando comecei a dançar, quando fiz teatro e, mais recentemente, na ONG Doutorzinhos. Ela sempre dizia: "Gabi, tu adora essas coisas que fazem bem pros outros né?! Sempre fica procurando alguma coisa pra se envolver, isso é muito legal!". 

Ela sempre se preocupou se eu estava trabalhando e, quando eu respondia que sim, ela dizia que não precisava se preocupar comigo porque eu nunca passaria dificuldades, que eu era esforçada e que teria o que eu quisesse. Quando me decepcionei com os amores da vida, ela sempre me dizia: Gabi, o que é teu tá guardado! E quando eu encontrei o meu companheiro de vida, ela não só aprovou, como acolheu ele como se fosse um neto.

Lembro da minha vó como uma mulher linda, elegante, bem vestida, antenada com as últimas tendências. Ela é a mulher que eu quero ser quando chegar na idade dela. Até modelo de desfile ela foi... Linda! Ela não saia pra ir na padaria sem maquiagem e só dormia de camisola novinha...

Eu queria mais tempo... Queria que ela tivesse visto meus filhos, que tivesse pegado eles no colo, abraçado e cheirado seus bisnetos. Não deu tempo. Talvez porque eu tive medo e achei que não era o momento certo, talvez porque não era pra ter sido...

Hoje ela e o vô estão lá, olhando por nós, cuidando de nós, rindo de nós... Estão juntos como sempre estiveram, rindo, brigando, amando um ao outro.

Uma vez, em uma missa de sétimo dia de um primo que morreu de repente e muito jovem, o Dudu, ouvi uma frase que jamais esquecerei: “A morte com fé, é saudade. A morte sem fé, é desespero”. Tento me lembrar disso sempre que essa dor invade meu coração...

Vó, tu tá fazendo muita falta! 

Daqui pra frente vai ser diferente!

Depois do meu aniversário de 29 anos, faltando só um ano para os 30, decidi que iria mudar algumas coisas na minha vida. Uma dentre essas coisas é o estilo de vida.

A correria é tanta que não é raro esquecer de me alimentar direito, faltar tempo para o exercício diário, fazer compras mais leves no super, ir à feira e todas essas coisas que contribuem para o estilo de vida sedentário que tenho levado.

Acontece que daqui pra frente, nos próximos 30 anos que vem por aí, não quero mais isso pra mim. Não quero que meus filhos levem esse estilo de vida, quero saúde, alegria e amor.

Esse novo ano de vida vai ser dedicado a isso, mudar o estilo de vida, quebrar os paradigmas construídos em 30 anos, adquirir hábitos saudáveis e curtir ao máximo cada momento aprendendo a lidar com as dificuldades que aparecerem pelo caminho.

Não vai ser fácil. Mas quem foi que disse que mudar é fácil?

#GabiRumoaos30

Vai ser divertido! 

Quase 30

Então chegaram os tão temidos 29 anos... Temidos porque falta só um ano para os ainda mais temidos, 30 anos. Mas porque será que é tão assustador fazer 30?

Te confesso que assusta. Assusta porque quando você se dá conta, já tem tanta história pra contar e já se vê falando coisas como “na minha época...” para os mais jovens e, de repente, você olha pra trás e se dá conta que já percorreu um caminho considerável. De repente aquele bar que era o ponto de encontro da sua adolescência não existe mais, aquele brinquedo que você adorava a sua irmã mais nova não tem nem a menor ideia de como funciona, aquele programa de TV que você corria da escola pra ver e acompanhava cada capítulo, já tá sendo regravado com atores mais jovens e você não acha a menor graça. Assusta ainda mais quando seus pais falam que na sua idade já tinham filhos, casa própria, família e você sente que ainda está saindo da adolescência. Você curte uma boa festa, mas já não se lembra quando foi a última vez que ficou até as 4h da manhã acordado e, sempre que dá, prefere um churrasco com os amigos ou uma janta em casa mesmo pra bater um papo e dar risada.

No meu caso, tenho uma irmã de 17, 12 anos mais nova que eu, e que faz questão de lembrar a minha “quase” idade sempre que me vê. Como se precisasse... Cada vez que eu olho pra ela me lembro de cada fralda que troquei, de como ela cabia em uma única almofada do sofá da sala e hoje fica com os pés pra fora. Lembro de como ela cabia no meu colo e puxava a minha camiseta pra chamar atenção quase na pontinha dos pés. Acompanhar o crescimento dela fez com que, a cada aniversário, eu me lembrasse que eu é que ficava mais velha.  

Tudo isso assusta. Perceber tudo isso assusta, mas no fundo, a gente sente que já faz parte desse mundo adulto “desconhecido”. 

Parabéns pra você!

Tanta coisa aconteceu que nem sei por onde começar. Tantas coisas mudaram em mim, na minha vida, na vida daqueles que amamos, no mundo... Só tem uma coisa que nunca muda, a falta que tu faz, a saudade que sentimos de ti todos os dias.

É batata, família reunida, mesa posta, comida farta, conversas, risadas e a certeza de que tu está por ali. Papo vai papo vem, uma lembrança surge e puxa outra e outra e muitas outras...

Se tu estivesse aqui, eu estaria agora me arrumando pra ir ao teu encontro, te dar aquele abraço apertado, comer o churrasquinho feito com tanto carinho, cantar parabéns e comer bolo contigo.

Mas não é assim... Hoje tu não está mais entre nós. Já nem sei quanto tempo faz, mas sei que não foi e nunca será suficiente pra esquecer de ti, do teu sorrisão largo e das brincadeiras irritantes.

Hoje, meu modo de te dar parabéns é assim, lembrando, escrevendo, rezando, rindo e chorando, porque hoje, só me restam as lembranças boas que tu deixou, só me resta olhar pro céu, procurar a estrela mais brilhante e agradecer.

Obrigada vô! Parabéns!

Mudanças

No final de cada ano, eu acredito que alguma coisa vai mudar pra muito melhor na minha vida no ano que está chegando.

Em 2015 não foi diferente, enquanto eu fazia planos e planejava, o ano ainda nem tinha acabado e me reservava surpresas muito boas que aconteceram todas juntas naqueles últimos 15 dias do ano. Foi mágico quando eu me dei conta disso e percebi que corria o risco de não viver aqueles momentos porque estava pensando em como seria 2016.

A verdade é que a gente precisa dar tempo ao tempo, curtir cada momento como se fosse único e planejar sem deixar que isso vire uma angustia tão grande a ponto de cegar e não permitir que vejamos o que está logo ali à nossa frente.

Curti aqueles dias finais de 2015 e 2016 chegou já cheio de surpresas. Acabei planejando algumas coisas superficialmente, sem fazer aquele planejamento detalhado e não fazer isso me angustia um pouco. É como se eu saísse pra velejar sem saber bem pra onde vou.

Mas se tem uma coisa que eu sei é que 2016 será o ano da mudança, o ano de colher o que já plantei nesses últimos cinco anos e o ano de plantar para continuar colhendo nos próximos anos. Pensando nisso, me deparei com um texto que me inspirou a ter paciência com as coisas que me angustiam e que eu quero que aconteçam o quanto antes.

Não conhecia o James Altucher, autor do texto. Li o post no blog Apezinho e achei demais! O cara já escreveu um monte de livro, é empreendedor, criou mais de 20 empresas, um fenômeno. No texto ele cria uma grande lista de coisas que nos motiva a mudar. Vale a pena a ler e repensar alguns dos seus conceitos.

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Escrevi este post para mim. Por quê? Porque eu sabia que precisaria de orientação quando a insegurança aparecesse ou porque nos próximos 60 anos vou me reinventar muitas vezes. Já estive na estaca zero, ainda vou voltar para ela, certamente. Tive que mudar de carreira 15 vezes. Porque os meus interesses mudaram. Porque precisava desesperadamente de dinheiro. Porque odiava todo mundo ou eles me odiavam. Ou porque me apaixonei. O amor muda caminhos!

Desde que comecei a trabalhar essas idéias, já vi muitas coisas acontecerem. Para que não soe muito autobiográfico, tenho entrevistado centenas de pessoas para saber como elas se reinventam, essas são algumas das regras.

A) A reinvenção nunca para – Todo dia você se reinventa. Você está sempre em movimento. Mas você decide todos os dias: para a frente ou para trás.

B) Comece do zero – Suas classificações anteriores são pura vaidade. Você era um médico? Você tinha milhões? Você tinha uma família? Ninguém se importa. Você perdeu tudo. Você é um zero. Não tente dizer que você é qualquer outra coisa.

B1) Entrega – Não lamente o que deixou pra trás. Não fique ansioso à frente, embora seja difícil. Renda-se ao momento atual. Sirva ao momento. É o único mestre que você precisa ouvir.

C) Você precisa de um mentor – Senão você vai afundar. Alguém tem que mostrar-lhe como mover e respirar. Mas não se preocupe em encontrar um mentor (ver abaixo).

D) Três tipos de mestre:

– Direto. Alguém que está na sua frente e vai mostrar como ele fez o seu caminho. O que é “o seu caminho”? Aguarde. A propósito, mentores não são como aquele senhor chinês em “Karate Kid”. Em última análise, a maioria dos mentores vai te odiar.

– Indireto. Livros. Filmes. Você pode terceirizar 90% de orientação para livros e outros materiais. 200 a 500 livros equivalem a um bom mentor. As pessoas me perguntam sobre “um bom livro” e nunca sei a resposta. Há de 200 a 500 bons livros para ler. Apostaria em livros inspiradores. Leia-os sublinhando-os todos os dias.

– Tudo pode ser um mentor. Se você é um zero e tem paixão por reinvenção, tudo o que você vai olhar pode ser uma metáfora para o que você quer fazer. Não se sinta preso dentro de si mesmo. Olhe para tudo. Veja o que o mundo tem para oferecer.  Mesmo que isso pareça nada, já é alguma coisa.

E) Não se preocupe se você não sabe qual é a sua paixão – Dê pequenos passos. Você não precisa de uma paixão para ter sucesso. Mas desempenhe o que faz com amor e o sucesso será um consequência natural.

F) Tempo necessário para reinvenção: cinco anos – Já vi mais de 500 exemplos, todos iguais.

Ano Um: você está pensando e lendo tudo sobre o que quer fazer.
Ano Dois: você sabe com quem precisa conversar, interagir e como se comporta o tabuleiro desses novos empreendimentos.
Ano Três: você é bom o suficiente para começar a ganhar dinheiro, mas não para se sustentar ainda.
Ano Quatro: você está construindo uma boa vida.
Ano Cinco: você está construindo riqueza.

Às vezes fico frustrado nos anos 1 e 4. “Por que não está acontecendo ainda?”, digo. E é assim mesmo. Apenas continue. Ou pare e tome novo rumo. Mudança nunca é ruim. Isso significa que você aprendeu o suficiente de uma coisa e agora está pronto para a próxima.

G) Não leva mais do que cinco anos nem menos – Muitas pessoas olham para os atalhos da vida, mas nesse caso não há atalho. As pessoas perguntam: “o que você diria a si mesmo aos 20 anos?” Eu diria, “envelheça até a a minha idade e você vai saber a resposta.”

H) Não se trata de dinheiro – Mas o dinheiro é uma medição decente. Quando as pessoas dizem “não é sobre o dinheiro”, muitas vezes elas realmente estão dizendo: “Estou com medo É TUDO sobre o dinheiro.”

“Que tal só fazer o que ama?”, dizem. Haverá muitos dias em que você não vai amar o que está fazendo. Se você está fazendo apenas por amor, então vai demorar muito mais do que cinco anos porque a felicidade é apenas uma percepção positiva de nosso cérebro. E em alguns dias você vai estar infeliz. Nosso cérebro é uma ferramenta que usamos. Não é quem nós somos.

I) Quando você pode dizer, “Eu sou um X!” Onde “X” é a sua nova carreira? – Hoje.

J) Quando posso começar a fazer X? – Hoje. Se você quer pintar, então compre uma tela e tintas. Comece a comprar os 500 livros, um por vez, e comece a pintar. Faça estas três coisas:
– Leia.
– Escreva.
– Digite a história do seu escritor favorito, palavra por palavra. Pergunte a si mesmo por que ele escreveu cada palavra. Ele é o seu mentor hoje. Reinvenção começa todo dia.

K) Como faço para ganhar dinheiro? – Por volta do ano três que você já empenhou de 5000 a 7000 horas em seu negócio. Isso é bom o suficiente para estar no topo das 200-300 empresas no mundo (de qualquer coisa). Você consegue ganhar a vida estando entre as top 200. No ano 3 você vai saber como fazer dinheiro.

No ano 4 você vai dar escala aos rendimentos e ganhar a vida. Algumas pessoas param no ano 4. Enquanto isso, não tenha medo de trabalhar em qualquer outra coisa pra ganhar dinheiro. Pode ser em diferentes campos, mesmo aqueles que você odeia. Não se odeie por fazer as coisas que você odeia.

L) No ano 5 você é top 30-50 – assim você criar riqueza.

M) Como vou saber o que posso fazer? Seja qual for a área, leia 500 livros sobre o assunto. Vá para a livraria e comece a leitura. Se você ficar entediado três meses depois, volte para a livraria. É normal se desiludir. Sucesso é melhor do que o fracasso, mas as maiores lições são encontrados no fracasso. Muito importante: não tenha pressa. Você vai se reinventar muitas vezes. Você vai deixar de se reinventar muitas vezes. Isso é divertido também.

N) As escolhas que fizer hoje serão a sua biografia amanhã – Faça escolhas interessantes e tenha uma interessante biografia.

N1) As escolhas que fizer hoje serão a sua biologia amanhã – Ambiente, cultura, comida, sono, movimento. Como você se sente hoje? Como você vê o mundo de hoje? Como você se vê hoje?

O) O que acontece se eu gosto de alguma coisa estranha – Como arqueologia bíblica ou as guerras do século XXI? Repita todas as etapas acima e, em seguida, no ano 5 você vai fazer riqueza. Nós não temos nenhuma ideia de como. Não olhe para encontrar o fim da estrada quando você ainda está na primeira etapa.

P) E se a minha família quiser que eu seja doutor? – Quantos anos você prometeu para a sua família? Dez anos? Todos? A coisa boa é: você pode escolher. Nós só temos esta vida para sermos livres.

Q) meu mentor quer que eu faça coisas a sua maneira! – Isso é bom. Conheça o caminho do mentor. Em seguida, faça o seu. Com respeito.

R) Minha mulher está preocupada que eu não vou ajudar em casa – Depois de trabalhar muitas horas por dia, 7 dias por semana, use seu tempo livre para se reinventar. Alguém que está se reinventando sempre tem tempo livre. Use-o da melhor forma.

S) E se meus amigos acharem que eu sou louco? – Os amigos é que mudam. Alguns ficam com você, alguns se afastam. Quando você se reinventar, você estará mudando constantemente as pessoas ao seu redor. Isso é natural.

T) E se eu quiser ser um astronauta? – Isso não é uma reinvenção. Isso é um trabalho específico. Amplie sua visão. Se você gosta de “espaço” há muitas carreiras. Richard Branson queria ser um astronauta e começou a Virgin Galactic.

U) E se eu quiser beber e ir pra festas? – Leia este post novamente em um ano.

V) E se eu não estiver me mantendo saudável, anotando ideias, me cercando de boas pessoas e não sendo grato? – Leia este post novamente em dois ou três anos, quando você está falido, sem emprego ou amigos.

W) E se eu não tiver habilidades? – Leia o “B” novamente.

X) E se eu não tenho nenhum diploma ou um diploma inútil? – Leia o “B” novamente.

Y) E se eu tiver que focar em pagar dívidas? – Leia “R” novamente.

Z) Por que me sinto vivendo uma vida que não é a minha? – Agora é a hora de viver sua vida. Todo mundo se sente como uma fraude em algum momento. Quando você se sentir assim, pense: “este é o momento em que estou nascendo.”

AA) Eu não posso ler 500 livros. Há um livro que eu deveria ler? – Desista.

BB) E se eu estiver doente demais para me reinventar? – A reinvenção irá aumentar todos os produtos químicos saudáveis ​​em seu corpo: a serotonina, a dopamina, a oxitocina. Não use a sua saúde como desculpa. Reinvente a sua saúde em primeiro lugar. Durma mais horas. Coma melhor. Faça exercícios. Estes são passos fundamentais na sua reinvenção.

CC) E se o meu último parceiro me ferrou e eu ainda estou processando-o? – Pare de brigar e não pense mais nele. Metade do problema era você, não ele. Perdi um monte de dinheiro em algo que não foi culpa minha? Ou era pra eu me enterrar em algo não era tão bom? Não importa. Qualquer opinião será retardatária. Você e eu somos “reinventers”.

DD) E se eu for para a cadeia? – Perfeito. Releia o “B”. Li um monte de livros na cadeia.

EE) Eu sou tímido. – Faça das suas fraquezas seus pontos fortes. Os introvertidos ouvem melhor, se concentram mais e têm formas de serem mais cativantes.

FF) E se eu não puder esperar cinco anos? – Se você pensa em estar vivo dentro de cinco anos, você pode começar hoje. O melhor da reinvenção acontece quando comemoramos cada pequeno sucesso, em cada etapa do dia. Hoje, por exemplo, tive um pequeno sucesso, vou comemorar!

GG) Como devo montar as minhas redes? Faça círculos concêntricos com você no meio. O próximo são os amigos e familiares, as comunidades online, os encontros presenciais, as conferências e líderes do pensamento, mentores, clientes e criadores de riqueza.

HH) O que acontece quando a gente se acha muito bom no que faz? – Em seis, 12 meses você vai estar de volta no “B”. É um clichê, mas a “mente de principiante” é a mente da reinvenção.

II) Sou apaixonado por duas coisas e não quero ficar só com uma das delas – Combine as duas e você vai ser o melhor do mundo. Quero escrever um romance, fazer comédia e ajudar as pessoas. Posso escrever um romance engraçado que compartilha minhas experiências e ajuda as pessoas!

JJ) E se eu estiver tão animado que já queira ensinar o que estou aprendendo? – A única maneira de realmente aprender é ensinar. Já escrevi 500 histórias de sucesso sobre reinvenção porque quero aprender. Ensinar o que aprendo “cimenta” os aprendizados. Ensine que você aprende mais.

KK) E se eu quiser ganhar dinheiro enquanto durmo? – No ano 3, começa a fase de terceirização do que você faz. Quando percebi que poderia fazer isso, minha vida mudou. É como se de repente eu tivesse 50 pessoas reunidas em uma só.

LL) Como faço para conhecer mentores e líderes do pensamento? – Depois que tiver bastante conhecimento (depois de 100-200 livros), anote dez idéias para 20 diferentes mentores em potencial. Nenhum deles vai responder. Anote mais dez ideias para 20 novos mentores. Repita a cada semana. Coloque junto um boletim informativo para todos que não respondem. Repita até que alguém responderá. Crie um blog sobre seus esforços de aprendizagem. Construa uma comunidade em torno de você.

MM) E se eu não tiver ideias? – Pratique senão o músculo atrofia. Você tem que exercitá-lo. É difícil tocar meus dedos dos pés, se eu não tentar todos os dias. As boas ideias chegarão.

NN) O que mais devo ler? – Após os livros, ler sites, fóruns, revistas. Mas a maioria é lixo.

OO) E se eu fizer tudo que você diz e ainda assim não funcionar? – Vai funcionar. Só espere. Não tente encontrar o fim da estrada. Você não pode vê-lo no meio do nevoeiro. Mas você pode ver o passo seguinte e você sabe que se você der o próximo passo, eventualmente, chegará ao fim da estrada. A única coisa que vale a pena pensar é em dar o próximo passo.

PP) E se eu ficar deprimido? – Primeiro, deixe-me abraçá-lo. Segundo: coma, movimente-se, durma. Esteja próximo das pessoas que ama. Ria. Anote ideias. Quando você está deprimido, tudo isso é difícil. É difícil para mim. Mas é importante fazê-lo. A espada mais afiada é feita pelo fogo, não água.

QQ) E se eu ficar com medo? – Ser humano significa sentir medo. Diga oi para ele. Coma. Jogue. Durma. Dê o próximo passo. Fique perto de pessoas que você ama. Anote ideias. Elas te levarão para fora de seu medo. Seja grato pelo que você tem. Senão, você estará sempre à procura de coisas que nunca poderá ter.

SS) Parece que nada nunca funciona para mim? Gaste dez minutos por dia praticando gratidão. Observe sua raiva. A raiva nunca é inspiradora, mas a gratidão é. A gratidão é a ponte entre o seu mundo e o universo paralelo onde todas as ideias criativas vivem. Posso dizer uma coisa estúpida que eu faço? Quando chego nesse sentimento de “nada funciona para mim” (acontece muitas vezes, não importam meus sucessos), encho meu peito e digo em voz alta: “Abundância!” Como disse, é estúpido. Mas funciona.

TT) E se eu tiver que lidar com gente “babaca” o tempo todo? – Encontre novas amizades. Quem está se reinventando sempre encontra pessoas que tentarão derrubá-lo. O cérebro tem medo de reinvenção, porque ele se sente inseguro. Por isso vai jogar pessoas em seu caminho que vão tentar pará-lo. Aprenda a dizer “não”. Mesmo que seja tão difícil no início. Aprenda a perguntar. Mesmo que seja tão difícil no início.

UU) E se eu estiver feliz no meu trabalho de todo dia? – Boa sorte.

VV) Por que eu deveria confiar em você. Você falhou tantas vezes? – Não confie em mim.

WW) VOCÊ SERÁ MEU MENTOR? – Você acabou de ler este post.

Agora não, depois eu faço, ainda tem tempo...

Esse é um dos meus principais defeitos, a procrastinação. Eu iria ainda mais fundo, a sabotagem.

Quando deixo para amanhã algo que poderia ser feito já, sei exatamente o que estou fazendo, não é algo inconsciente. Sei que amanhã mil e uma coisas podem acontecer e pode não dar tempo, sei que vou ficar ansiosa porque vou achar que não vai dar tempo, mas me conforto com a icônica frase “trabalho melhor sobre pressão”.

De fato, nunca deixei nada importante por fazer, embora as deixe sempre pra última hora. Nunca atrasei trabalhos da faculdade ou projetos no trabalho. Mas ultimamente, eu diria até nos últimos anos, tenho deixado uma coisa muito importante para depois (um depois que nunca chega) EU.

Mais um ano se passando e mais uma vez eu vendo coisas minhas que eu não fiz, sonhos que eu não realizei (e que eram totalmente possíveis), projetos que não andaram nem um pouquinho. Resultado: mais e mais ansiedade pingando nesse poço que já tá quase transbordando.

É ruim ouvir de alguém que amamos muito que é preciso definir prioridades e que uma delas tem que ser eu, a minha saúde física e mental. Faz a gente pensar em que rumo está seguindo, onde isso vai parar, o que queremos do futuro... Aquelas perguntas cretinas que nunca sabemos as respostas.

Minha vida toda até aqui foi de desculpas. Não fiz isso porque aquilo. Não fui lá porque choveu. Não segui esse plano porque me desmotivei e pisei na bola. Não vou em tal lugar porque acaba tarde e eu moro longe.

Perdi tempo procrastinando muitas coisas. Perdi algumas oportunidades de fazer coisas bacanas, conhecer pessoas legais, visitar lugares que nunca imaginei. Não quero mais isso. Não quero mais ser a pessoa preguiçosa, procrastinadora e cheia de desculpas.

Já me disseram que eu sou muito forte, que eu já fiz tanta coisa que nem me dei conta de como precisei ser forte, que se eu me visse como os outros me veem eu sentiria orgulho de mim. Realmente, meu espelho tem defeito e meu senso crítico também. Não me vejo essa pessoa forte e capaz que algumas pessoas enxergam. Talvez eu esteja me escondendo atrás dessa aparência frágil para ter atenção, talvez eu não queira ser essa pessoa por algum motivo que eu juro que não sei qual é...

Enfim, final de ano é assim pra mim... Fico mais pensativa, faço um balanço de tudo que aconteceu e, escrevendo isso agora, parando pra pensar nesse 2015, percebo que apesar de algumas coisas não terem sido tão legais, foi muito bom, aconteceram coisas maravilhosas, tive ótimos resultados, mas percebo também que me deixar de lado esse tempo todo não me fez nem um pouco bem e faz com que a sensação seja de fracasso total.

Eu quero. Eu posso. Eu consigo. Eu vou mudar isso para que os próximos anos sejam cada vez melhores e que essa sensação ruim dê lugar a alguma outra que eu desconfio que não conheço... 

Entre paixões...

Já diziam os sábios que “para esquecer um amor antigo, nada melhor que um novo amor”.

A dança sempre foi uma paixão. Pela dança em si, pela música, pelo grupo, pelas pessoas, pelo significado do todo. Mas as vezes, a vida nos desafia e é preciso tomar decisões difíceis, pesar tudo na balança e escolher. Fiz a escolha de seguir uma vida sem os compromissos, as coreografias, o sapato de salto, os figurinos e o palco.

A saudade ficou e eu, inquieta como sempre fui, busquei alguma coisa para tomar o lugar da dança. Esbarrei no teatro.

O teatro me abriu os olhos para um outro universo. Me levou de volta a uma época em que eu era feliz e não sabia, a infância. Lá, me encontrei com uma Gabi que eu achava que nem morava mais em mim, mas descobri que ela estava ali, louca pra sair, só esperando a oportunidade para ser livre de novo. Me permiti. Deixei que essa Gabizinha de ontem tomasse conta de mim e fui muito feliz cada dia que nos encontrávamos.

O teatro me levou de volta pro palco, um espaço que me foi apresentado pela dança. Ficar atrás das coxias de novo, esperando dessa vez a deixa ao invés da música, decorar o texto ao invés da coreografia, foi uma experiência que ao mesmo tempo que é muito parecida, foi completamente diferente... 

Bobi, Bito, Brito, Bobito

Mãe, eu não gosto de tirar foto. Me deixa aqui no meu cantinho.

Cheguei em casa hoje e tu não estava ali, deitado no sofá esperando por mim. Lembrei. Chorei. Doeu.

O tempo que tivemos juntos foi bom, mas me parece que foi tão curto.

Ontem mesmo eu te peguei no colo como uma bolinha cheia de pelos. Logo em seguida tu cresceu e me acompanhou em muitos passeios e viagens.

Ficou doente algumas vezes e em todas elas eu estava ali, cuidando de ti, te dando o meu melhor carinho. Quando foi a minha vez de sofrer e chorar tu, mesmo sem poder fazer muito, ficou ali, do meu lado, angustiado e choramingando junto comigo. Pedindo carinho como se soubesse que uma gracinha tua já ia ser suficiente pra acalmar meu coração. E foi.

Close no focinho preto.

Um dia, cheguei em casa e tu não tava lá. Te deram para outra pessoa que eu nem sabia quem era. Quis o destino que eu te encontrasse no mesmo dia na rua, passeando com o novo dono. Eu chorei de um lado e tu do outro. No fim do dia tu já estava em casa de novo, junto comigo.

Minha única companhia quando chegava em casa tarde da faculdade. Tu acordava com aquela cara amassada e os pelos marcados só pra ficar do meu lado enquanto eu jantava, tomava banho e ia dormir. Aliás, dormir era tua atividade favorita... Dormir com qualquer uma de nós, com a cabeça bem apoiada na dobra das pernas.

Tu sempre aguentou as brincadeiras que fizemos contigo. Sempre foi paciente e quando a coisa ficava demais ia se esconder de nós no teu cantinho.

No Natal eu virei Papai Noel!

Mais um tempinho passou e rapidamente a tua energia de infância deu espaço a um velhote rabugento, cheio de manias e manhas. Mas o teu jeito delicado de subir na cama não mudou. Era raro perceber de tão leve que era teu pulo.

Pulos e pulos depois os sinais da tua idade foram aparecendo cada vez mais. Aos poucos os pulos foram ficando mais raros, a palavra passear já não te fazia mais ficar de orelhas em pé e as dores nas costas que insistiam em aparecer te incomodavam.

Minha mãe parece a Felícia. Socorro!!

No início desse ano nos separamos, fui morar na minha casa e achei que seria melhor para um senhor da tua idade ficar onde sempre esteve. Achei que uma mudança dessas não te faria bem. Hoje, carrego um pouco dessa culpa egoísta no meu coração. Queria ter passado mais tempo contigo, dando pra ti o meu melhor carinho e recebendo de ti o amor mais puro do mundo.

Nessa última semana te trouxe comigo. Vi de perto teu sofrimento e sofri junto contigo. Cuidei de ti mais uma vez, a última vez. Não quis acreditar que não tinha mais jeito. Fui até onde deu. Nos últimos dias, parece que eu conseguia ver lágrimas nos teus olhinhos castanhos. Resisti o quanto pude, mas não conseguia mais te ver sofrendo, sem caminhar, sem conseguir ser o cachorrinho sapeca e sem vergonha que tu sempre foi, aquele que dava pulos altos e corria atrás dos gatos e da bolinha com uma energia incrível. Desculpa.

Hoje o dia acordou chuvoso e cinza, assim como o meu coração. É doloroso andar por aqui e não ouvir o barulho das tuas patinhas pelo chão ou os teus choramingos pedindo um pouco de atenção. É péssimo olhar para os lugares onde tu deitava e perceber que tu não está mais por aqui. Dá um aperto no peito...

Para a eternidade...

Digo hoje sem medo de cometer exageros que essa foi a decisão mais dolorosa e difícil que já tomei na vida. Se foi a certa eu não sei. Dizem que foi.

A única certeza que eu tenho é que tu foi um grande amigo e companheiro de quatro patas e que me ensinou muitas coisas nesses 15 anos, mesmo sem uma palavra.

Lamento e vou lamentar sempre não ter passado mais tempo contigo, não ter te dado mais atenção e carinho.

Obrigada meu amigo. Vai com Deus e fica cuidando de nós de onde quer que tu estejas.

Ah... E se der, aparece em um dos meus sonhos qualquer noite dessas pra gente brincar de novo.

Just do It!

Hoje é dia de atualizar o blog, sair da leseira e colocar o universo para girar a nosso favor.

Mais um daqueles momentos em que me pergunto o que estou fazendo da minha vida, quais são as perspectivas, o que eu quero desse ano que tá começando... Dúvidas, dúvidas e mais dúvidas. Só pra complicar e atiçar a minha mania de querer planejar tudo e fazer listas e mais listas de atividades para (não) concluir.

Chega de procrastinação. Chega de deixar pra depois o que dá pra ser feito agora.

E como hoje é segunda, fica aí uma mensagem de motivação pra semana!

Escondido no pôr do sol

Eu sei que tu tava lá, entre os raios daquele pôr do sol maravilhoso.

Rimos das coisas engraçadas que passamos, lembramos momentos lindos e eu chorei de saudade quando me dei conta de que sempre que abria os olhos tu desaparecia e só sobrava o vento e o perfume...


Essa semana foi teu aniversário e me desculpe, mas não sei qual seria a tua idade hoje. Não me culpo... Quantos netos sabem qual a idade dos avós?! São avós, são mais velhos, ponto. 


Hoje, meu eterno amigo secreto, assim como ontem e assim como todos os dias depois da tua partida, é dia de lembrar de ti, da tua risada gostosa, das peças que pregava na gente, do colo e do cafuné que sempre estiveram ali. Hoje é dia de celebrar a saudade, de celebrar a amizade, a família, o amor.


Eu sei que tu tá por aí, cuidando de nós, se divertindo com as peripécias e iluminando os caminhos, mas pode apostar, tu não tem noção da falta que faz aqui nesse mundão de Deus.
Saudade...

Lista de ano novo

Sempre fui dessas de fazer listas a cada virada de ano, prometendo mundos e fundos pra mim mesma e lá nos meados de junho ou julho, meio ano se passa e nada de concreto acontece. Resultado: frustração máster.

Na virada de 2013 para 2014, fiz mais uma dessas listas traçando algumas metas para o ano que começava. Eram uns sete ou oito itens. De todos, consegui cumprir dois. Os outros cinco ou seis que faltaram ficaram lá, pendurados no mural até o dia 31 de dezembro me fazendo sentir a pessoa mais incompetente da face da terra.

Quando sentei para fazer a lista de 2015, com os objetivos não atingidos em uma mão e uma folha em branco pronta para a nova lista na outra, comecei a me questionar sobre o ano que passou, sobre a efetividade dessas listas e do que aquela em especial representava pra mim. 2014 foi um ano bom. Aconteceram coisas maravilhosas e a principal delas foi a compra do nosso apartamento.

Olhei a lista. Li e reli inúmeras vezes. Repassei na cabeça aquele exato momento em que a escrevi e descobri que eu NUNCA, em momento algum, cogitei a ideia de comprar um apartamento. A melhor coisa que me aconteceu no ano não estava na lista. As coisas que estavam na lista e não aconteceram só serviram para me frustrar nos momentos em que o que eu mais precisava era de estímulo.

Conclusão: abre o coração e deixa as coisas acontecerem. Às vezes existem coisas guardadas pra gente que nunca imaginamos que aconteceriam, basta ficar de olhos e coração abertos para enxergar e receber.

Peguei o papel em branco, escrevi no topo da folha: "metas para 2015: receber o que o ano me oferecer", pendurei no mural e rasguei a lista antiga. 

Era fotografar ou viver. Eu escolhi viver.

E aquele momento único eu não consegui capturar. Porque eu, logo eu que sou fotógrafa e tenho uma câmera maravilhosa, não fui capaz de fotografar aquele momento?

Era a primeira vez que colocávamos a chave na porta daquele que vai se tornar o nosso primeiro lar. Não se faz isso duas vezes na vida. A máquina estava ali, preparada. Guardei.

Era fotografar ou viver. Eu escolhi viver.

Escolhi guardar cada segundo, cada sensação, cada lágrima de emoção daquele momento que não durou mais que um minuto na minha memória. Decidi eternizar o sentimento e não a imagem. Guardei no coração, não no papel.  

Fecho os olhos e consigo voltar exatamente àquele segundo. Sinto o coração bater forte e aquela mesma lágrima que correu lá, corre agora. Lembro perfeitamente de cada canto do apê, dos sorrisos, das palavras, das juras. Sinto o abraço, o beijo, o cheiro de casa fechada, vejo as janelas se abrindo e escuto o champanhe estourando.

Tem coisas na vida que vale a pena serem guardadas só na lembrança. Há quem diga que se lembra melhor através das fotografias. Pra mim, se você não consegue fechar os olhos e sentir tudo de novo, cada sensação, os mínimos detalhes, me desculpe a franqueza, mas você não conseguiu viver aquele momento intensamente. 

Agora é você e você

E de repente, você se vê tendo que tomar decisões que antes não eram sua responsabilidade. Porque o pânico queridinha? Você cresceu. Não era o que tanto querias? Porque o medo agora?

Eu avisei que os grandes passos que você vai dar na vida virão acompanhados de grandes decisões, grandes responsabilidades, grandes medos... Não avisei? Amadurecer dói.

E você achou que o fato de pagar suas contas já te fazia independente? Coitadinha... Santa inocência. Agora sim você vai começar a experimentar o ônus e o bônus da independência. O doce e o amargo. Aproveite!

Seja bem vinda à vida adulta. Sim, porque apesar de você estar ali, beirando os trinta, você ainda era considerada uma criança pelos seus pais. Só agora eles percebem que você deixou de ser mocinha para virar mulher, e quando isso acontece amadinha, pode dar adeus aquela mistura gostosa de vida de adolescente com vida adulta.

É agora que as contas vão começar a chegar no seu nome, a casa não vai se arrumar sozinha nem tampouco a comida sai pronta da geladeira. Os problemas vão bater na sua porta à sua procura e não vai ter papai nem mamãe para dizer que você está ocupada. É você e você.

Mas não se assuste, é meu trabalho te dar esse choque de realidade para que você se prepare para o que estar por vir, mas eu também preciso dizer que você vai aproveitar muito. Vai curtir cada minuto e cada espacinho dessa nova fase. Aproveite. Curta. Faça tudo que tiver vontade, afinal, agora sim, a casa é sua! 

Chorar de felicidade

Uma boa notícia há muito esperada. Rever o rosto daquela pessoa querida depois de muito tempo. Ouvir as palavras certas na hora certa.

Emoção, paixão, carinho, alegria... É incrível como esses sentimentos têm a capacidade de nos fazer ter reações que não dominamos.

As lágrimas são geradas por diversas dessas emoções. Para uma manteiga derretida como eu, qualquer uma delas. Já chorei de raiva, de tristeza, de saudade, de dor e de emoção. Todas essas lágrimas, apesar de geradas por emoções diferentes, me lembro que doeram, umas mais outras menos, mas todas doeram pelo menos um pouco.

Dos que citei acima, o choro mais dolorido sem dúvida é o de saudade. Por mais que eu já tenha me despedido de pessoas que amo muitas vezes, não consigo me acostumar com elas. Parece que quanto mais despedidas, mais sensível eu fico. Ultimamente, essas lágrimas de saudade rolam até quando vejo um filme daqueles emocionantes.

Mas nas últimas semanas experimentei um novo tipo de choro. O choro de felicidade. Depois de receber uma notícia incrivelmente fantástica, me debulhei em lágrimas misturadas com uma bela crise de riso. E como foi bom!

Nunca senti tanta felicidade junta. Chorava e ria tanto que, até entender o que estava sentindo demorei alguns bons minutos. Depois, senti uma alegria tão grande, uma felicidade que tomou conta de mim o dia todo. Aquela vontade louca de sair por aí gritando aos sete ventos! E hoje com o facebook tá fácil, fácil, convenhamos.

Meu conselho é que aproveitemos cada lágrima que cai dos nossos olhos. Elas limpam a alma, lavam o rosto e nos fazem ver com mais clareza depois que secam. Não sinta vergonha de chorar, seja pelo motivo que for. Não pense no que os outros vão achar. Corajosos são aqueles que sentem tudo de maneira inteira, sem perder nem um momento.